volksopstand 2008 a.s.

Dat zouden meer mensen moeten doen…

http://www.volksopstand2008.nl/

Voorbeeldje van iemand die _werkelijk_ niets te verbergen heeft en toch opgepakt werd! 

1984 is bijna voltooid.
Iedereen heeft iets te verbergen, en/of ik houd ook geen doorlopend open huis, post in mijn blogs geen prive zaken.
Zie deze steengoeie clip , bedoelt voor mensen die pro-OVERHEID-MAG-ALLES-VAN-MIJ-WETEN zijn en die DENKEN dat ze niets te verbergen hebben http://www.youtube.com/watch?v=PoYF1q68OFc
Het begin is een nieuwslezer maar bij 40 seconden of zo begint de uitleg waarom politiek/bedrijven niet alles hoeven te weten en hoe zich dat vroeg of laat tegen je keert, ook als je GEHEEL ‘schoon bent’ (uniek..)
Over het bedrijfsleven (=politiek…) zwijg ik nog…

Nog 1 voorbeeld:

Hoe ziet de toekomst eruit als je de nieuwe elektronische identiteitskaart op zak hebt? Een klein voorproefje:

Telefoniste : "Pizza Hut, goede morgen."

Klant: "Goede morgen, ik wil een paar pizza’s bestellen."

Telefoniste: "Mag ik uw identiteitskaart nummer, meneer?"

Klant: "Dat is 222 0033653 52."

Telefoniste : "Dank U, meneer Jan Vandenbroecke. Uw adres is Haagstraat
256 en uw vaste telefoonnummer is 288 54 22. Uw telefoon op uw werk bij
Dexia is 678 89 65 en uw GSM 0475-65 25 32. Vanuit welke locatie belt U
ons?"

Klant : "Euh…. ik ben thuis. Vanwaar haalt u al deze info over mij?"

Telefoniste: "Wij zijn op Het Systeem aangesloten, meneer."

Klant: (zucht diep) "Goed dan! Mag ik twee pizza’s met ham, mozzarella
en…"

Telefoniste: "Ik denk niet dat dit een goed idee is, meneer."

Klant: "Hoezo?"

Telefoniste: "U lijdt volgens uw medisch dossier aan hoge bloeddruk en u
hebt ook een te hoog cholesterolgehalte; uw ziekteverzekering weigert de
gevolgen van schadelijk eetgedrag te vergoeden in geval van problemen.
Bovendien krijgen wij ook een boete voor het leveren ervan."

Klant: "Oei! Wat raadt u mij dan aan?"

Telefoniste: "Probeert u onze Pizza met yoghurt en sojabrokjes eens. U
zult dat ongetwijfeld heel lekker vinden."

Klant: " Waarom denkt u dat ik dat zal lusten?"

Telefoniste: "Uw vrouw heeft onlangs het boek "Lekkere recepten met soja
"in de lokale bibliotheek geleend".

Klant: "Okee… stuurt u daar dan twee van. Voor mij en mijn vrouw."

Telefoniste: "Goed. Dat kost samen dertig euro."

Klant: "Prima. Ik geef u het nummer van mijn creditkaart. Dat is…."

Telefoniste:"Sorry, meneer, maar u hebt uw toegestane bedrag al
overschreden. U zult cash moeten betalen."

Klant: " Okay! Ik haal het bedrag wel uit de muur voordat uw bezorger
arriveert."

Telefoniste: "Dat zal niet lukken, meneer, er staat niets meer op uw
bankrekening."

Klant (boos): " Dat is uw zaak niet! Stuur die pizzas en ik zorg wel dat
ik het geld heb. Hoelang duurt het"?

Telefoniste: "U krijgt de pizza’s over een uur bij u thuis. Hebt u haast,
dan kunt u ze hier afhalen en contant betalen. Maar pizza’s per motor
vervoeren is niet aan te raden, meneer."

Klant (getergd): "Hoe weet u dat ik een motor heb??"

Telefoniste: "Ik lees hier dat u uw afbetalingen van uw auto niet meer
hebt kunnen doorbetalen en dat uw wagen in beslag is genomen. Maar uw
motor is betaald, dus ik veronderstel dat u die gebruikt."

Klant: "@#%/$@&?#!"

Telefoniste:"Mag ik U verzoeken om beleefd te blijven, meneer? U bent al
eens veroordeeld geweest wegens belediging van een wetsdienaar. Een
tweede aanklacht zou niet best zijn."

Klant: (Sprakeloos)

Telefoniste: "Nog iets anders, meneer?"

Klant: "Nee… Of ja, toch wel: vergeet niet om ook de gratis twee liter
Cola te leveren zoals in uw folder staat."

Telefoniste: "Sorry, meneer, een uitsluitingsclausule in onze vergunning
verbiedt ons om gratis dranken, die suiker bevatten, aan diabetici te
geven…. wat dacht u van suikervrije Rivella, meneer? Die moet u
natuurlijk wel betalen, maar…"

Klant: hangt op.
——————————————————————

Advertenties